Um diálogo sobre "Amanhecer - Parte I"

Estava eu, no conforto de meu lar, quando o telefone toca. É a minha vizinha querida, a Sra. Renesmee, 90 anos de pura saúde, querendo comentar sobre "Amanhecer - Parte 1". Segue o diálogo:

Rodrigo: Alô.
Renesmee: Alô, Rodrigo?

Rodrigo: Sim. Tudo bem, dona Renesmee?

Renesmee:  Tudo bem, sim, querido. Acabei de voltar do cinema. Meu netinho me levou pra ver Amanhecer, aquele filme daquela menina...como é mesmo o nome? Eduardo? Já assistiu, querido?

Rodrigo: Já sim. O nome da menina é Bella, dona Renesmee. O Edward é o menino.

Renesmee: Ah, sim! Estou ficando velha. Meu netinho gosta muito desse Eduardo. Tem até pôster dele. Mas, enfim, que bom que você já assistiu. Estou com algumas dúvidas.

Rodrigo: Pode perguntar.

Renesmee: Aquela menina, a Bella, por que ela é suícida daquele jeito, meu querido? Ela já aceitou ser mordida por esse demônio chamado vampiro, ficou se oferecendo pra aquele moço musculoso, o lobo que também é homem, foi se meter aonde não é chamada pra entrar em contato com o vampiro magro que o meu neto gosta e agora decide perder a virgindade com o menino que meu neto admira antes de ser transformada em vampirinha. Se já não bastasse, ela engravida de um vampirinho bebê e decide ter o demoniozinho mesmo sabendo que pode morrer.

Rodrigo: Ah! Não sei. Deve ser pra criar tensão no público, sabe?

Renesmee: Hum. E por que, mesmo casando com o vampiro que meu neto adora, ela continua com aquela cara triste e um pouco depressiva?

Rodrigo: Porque isso expressa as adolescentes de hoje, imagino. E porque ela é má atriz.

Renesmee: Entendi. E por que nada acontece no filme? Digo, eu quase dormi. Só não dormi porque meu neto dava gritinhos quando o moço vampiro aparecia. Mas, enfim, o menino...Eduardo? Ele ta bem macho provedor, a menina Bella fica olhando com cara depressiva pra tudo o que acontece, o lobo musculoso que também é homem (ou é homem que também é lobo?) fica nervoso porque tá com dor de cotovelo e sai correndo e tira a camisa. Achei forte essa cena. Meu neto se mexia nessa hora.

Rodrigo: Dizem que é pra demonstrar toda a passagem do tempo e que está igualzinho o livro

Renesmee: Hum. Entendi. Sabe, eu sou católica. Adoro essa autora aí que escreveu essas historinhas. Meu neto adora. Ela traz uma tradição moral e religiosa de que a mulher deve se manter virgem até o casamento. Mas não entendi. Por que o vampiro que meu neto suspira quando aparece não queria tocar na esposa depois de casar? Ele tem algum bloqueio? Ele nem a machucou muito. Meu falecido marido fazia mais que aquilo, sabe. Que saudades!

Rodrigo: Ah, é pra passar uma lição moral de que os homens devem ser assim. Respeitar. 

Renesmee: Hum. Entendi. Não gosto desse menino que meu neto adora. Ele tem o que? 200 anos de idade? Meu neto disse que ele é virgem e sorriu. A esposa até implorava o coito. Por favor, por favor, ela dizia.

Rodrigo: (risos)

Renesmee: Querido, o Brasil aparece! Mas não entendi muito bem. Já estive no Rio. Por que eles fizeram algo como se o nosso país fosse palco de lendas antigas, que vivemos dançando samba, rindo igual idiotas? Eles parecem bastante impressionados com isso também. E quando estão naquela linda casa de praia, uma mulher fala "Nossa" e "Morte" e a moça Bella faz aquela cara esquisita. Fiquei cosntrangida. Eu me peguei gargalhando e algumas meninas estavam olhando pra mim com um cara muito assustadora.

Rodrigo: Sra. Renesmee, nunca ofenda ou banalize nada relacionado à Crepúsculo. Falo pro seu próprio bem.

Renesmee: Obrigada. Os diálogos, querido, são tão chatinhos. A moça Bella pergunta "por que não consegue ver que estou feliz?". Poxa, a menina fica com aquela cara triste sempre. O vampiro que meu neto dá pulinhos fala "se ela morrer, você vai conseguir o que quer. Me matar". Poxa, isso é muito ruim.

Rodrigo: Só faltou falarem que vão viver de amor. Oh, wait.

Renesmee: E aquela gravidez, querido? Estou chocada! Não sabia que negócio de vampiro era tão rápido! Pelo menos a maquiagem que fizeram na menina Bella pra ela emagrecer estava muito boa. Fiquei tensa! Mas, então, aquele parto, querido, o menino vampiro bebê monstro ficava comendo ela por dentro, até que tiveram a brilhante ideia de dar sangue pra moça. Huuuum, que gostoso, ela disse. Aí o bebê chuta, o vampiro Eduardo que meu neto tem admiração fica feliz e eles se abraçam. Dormi um pouco nessa hora, mas acordei na hora do parto. Fiquei tensa! Não entendi o que acontecia. O bebê nasceu com dentes já? Garras? Tão bonitinho. O menino Eduardo fica dando mordiscadas pra Bella acordar. Enquanto isso, tem uma história aí de uma matilha de lobo e o musculoso loboso, lobomem, lobisomem, não sei, vira o líder. Não compreendi. Ninguém parecia muito interessado.

Rodrigo: Eu ri muito no parto.

Renesmee: Fiquei boba quando deram o meu nome pro bebê! Falaram que era único e apropriado pra situação. Me senti ofendida. Ai, enfim, o filme acabou, Bella acordou com olhos vermelhos vampira e algumas meninas davam gritinhos com a música alegre que tocava no final. Meu neto fez isso também, mas eu o repreendi. Estou começando a achar esse comportamento muito estranho.

Rodrigo: Dá uma sensação tão boa quanto acaba, né?

Renesmee: Muito. Bom, querido, já vou desligar. Ainda bem que você também não gostou muito. Achei que eu estivesse ficando velha e não entendesse a linguagem dos jovens ou que não tivesse lido o livro. Sempre achei que, quando se faz um filme baseado em um livro, este não deve ser essencial pro entendimento da obra, já que ninguém é obrigado a ler. O filme é ruim mesmo.

Rodrigo: Fique tranquila. A senhora está ótima! O filme é realmente muito ruim.

Renesmee: Durma bem, querido. Meu neto continua olhando pro pôster do vampiro. Não sei o que acontece.

Rodrigo: Eu sei.

Renesmee: Sabe? O que é, querido?

Rodrigo: Preciso desligar. Boa noite, senhora Renesmee.

Renesmee: Boa noite, querido.